falsafah

با روحي المسكينه

2006-11-22T00:27:00.000+03:00

اين ذهبت؟اين انت يا قلبي؟اين انت يا روحي المسكينه؟ اشعر انك تائهه اشعر اك تبحثين عن شباك .هواء...متنفس...
عن ظل بارد...سحاب ازرق واوراق خريفيه تتمرجح مع الرياح الجافه...تكسرت الأغصان ...ذبلت الورود ...ماتت الأغصان ..ماتت لم تجد من يسقيها،يحميها من برد الشتاء
انتحار الروح هذا ما شعرت به ،تتألم المسكينه بحثا عن مكان افضل ..تشعر بالكلمات تجرح كالسكاكين الحاده..بكيت بيني وبين نفسي مع اني لا اعرفها ولكنها جرحتني ..لا لا لم تجرحني بل جرحت نفسها وحزنت لها..
قرأت كلماتها البائسه وشعرت انها بحاجه الى من يمد يد العون لها ..اقسم اني لا اعرفها ولكني احببتها ليس لشخصها المسكين لمحطم فقط بل لوحدتها التي لم تكتشفهاالى الآن...الحنين الى مخدتها الدافئه ورائحة الدموع المالحه ..الى الموسيقى المره العذبه التي كانت تسمعها وتكرهها والآن تحن اليها..لن استطيع ان اقول صديقتي لاني اعرفك ولا اعرفك ..لا لا انا لا اعرفك ولكني فهمتك
سأقول اختي ..ابنتي ...اي شيء تريدين ولكن ادعو لك براحة البال والإطمئنان والدفء والهدوء
اهداء الى sexy cow

عذراً

2006-01-16T02:26:00.000+03:00

شمس الشتاء ...ندى الصباح...وملابسي المتراكمه على الطاولة تنتظر منى ان احركها ارحمها قبل ان تتجمد وادفئها بحرارة المكواة وبخارة ،لكنني وبكل اسف لا اعبأ او بالأصح اتجاهلها وانا اراها ،لقد مللت من التفكير ومن محاولاتي في ان اكون مثالية ولا ادع احدأ يحس اني بحاجه اليه ..لا ارغب ان احتاج الى احد او الى رحمه او الى اقل الإنتقادات فأنا اشعر بأني في اشد واسوأ حالات الحساسية واللا تقدير...

عذرا لكني متعبه من ان اكون سيدة بيتي وعصري مللت من محاولاتي في جعل كل شيء في احن حال لأني وبصراحة لست في احسن حال

انا ضعيفه

2005-12-12T02:24:00.000+03:00

شعرت اني محاصره..عصفت بي الأرض وانهارت الدنيا وما حولها ...شعرت بالضعف الشديد الإنهزام والألم الشديد

لم تفارقني دموعي ...بكيت ..تحسرت تألمت ...كلما نظرت الى عيني صغيرتي رددت في نفسي (انا..انا المذنبه)ولا اعلم

خرج الموضوع عن سيطرتي ورحت اجري بسرعه وجنون بحثا عن نفسي وعن وعن مبادئي..وجدت الضعف يملأني عند اول العراقيل..نعم انا ضعيفة وقهرت حين اكتشفت ذلك .....كم كرهت الضعف وكرهت القوة

خرت عظامي وتصافقت يداي رجفه،واحترقت عروقي من شدة الغضب ولكن اخيرا ضعفت وبانت حقيقتي

عذرا ولكن دعوني اهرب لضعفي وزاويتي لتحرق جفناي دموعي واعود ثانيه لعالمي...

يا حلمي الصغير

2005-10-22T19:58:00.000+03:00

.لقد بدأت مشواري الصغير،حلمي في تحقيق الذات ،هو بعيد لكني ارى نفسي في بدايته وبداية خطواتي الناجحه

يوما عن يوم ازداد نشاطا وحيويه واشعر بأن طاقتي اللتي اهدرتاه سنين بدأت تعود الي وبشيء جميل.رغم اني في بعض الأيام ارغب في نسيان حلمي الواقعي والعودة الى مخدتي وحلمي الخيالي لكني حين اقاوم واذهب الى مكتبي الصغير اشعر بالرضاء التام عن نفسي وعن ما انا اقوم به.

ادعو الله لنفسي بالتوفيق والوصول الى ما اطمح به

يا وطن...واخيرا

2005-09-23T17:35:00.000+03:00

واخيرا يا وطن شعرنا يالإنتماء والحب والأهم الوطنيه....احببتك يا وطني من صغري افتخرت بك واحبك ولكن اعترف لم اشعر بشعور كما هو اليوم...يوم وطني لنا الشعب لنحب الوطن ونظهر وطنيتنا.

احبك يا وطن اكثر وخصوصا ان قائدك عبدالله(حبيب الشعب)والمتواضع بنظرنا والمهتم بشعبه(من قلب).الى الأمام يا قائد يكفي انك جعلتنا نحب يومنا الوطني وننتظر قدومه السنه القادمه...الى وطن اسمى واعلى وشعب متكاتف دوما ...احبك يا وطني

سعوديه من قلب

IMG]http://www.w6w.net/users/23-09-2005/w6w_200509230956193214820c43cc9.gif[/IMG]

الطائر

2005-08-20T17:30:00.000+03:00

ابتعدت..طرت وفردت جناحاي بعيدا ..حلقت وطال تحليقي ..رايت كل شيء بمنظور اخر ..من فوق من القمه كنت انظر الى كل ما فات وما احلم به لمستقبلي000

رايت الوطن ،الولد والوالد..وطن خلال يوم يتغير كل من فيه وكل ما فيه وانا بعيده..شعرت بالحنين في تلك الايام الى وطني الى ملك رحل الى شعب ومشاعر000

شعرت بالحنين الى طفل لا يدري ما هي الحياة فينسى والديه مستبدلا اياهم في ايام بل في ساعات وطوى الصفحه من دون ان يعلم انها ستفتح من جديد0000

رايت الوالد وكيف يكافح ويتعب ويشقى لجعل الابتسامه تعلو وجه الام والطفل ولو كانت فوق طاقته0000

احببت وطني اكثر ..احببت اهلي وشعبي اكثر واخيرا تعلقت بمن افتقدت كثيرا ووعدت نفسي ان لا اتركهم ابدا000

عدت الى الارض بسلام جناحي مازال مرفوعا ومازلت لا ارى كل شيء بوضوح ولكن كل شيء سينكشف يوما ما0000

الى اين؟؟؟

2005-06-19T15:09:00.000+03:00

قد نشعر احيانا بالشوق والحنين ،الحنين الى ماضي الى ذكرى واحيانا الى خيال...خيال كنا قد نسجناه لنذهب بعيدا عن ما يشغلنا نبتسم ابتسامه شفافه ينظر الينا من حولنا ويبحثون عن ما جعلنا نبتسم غير مدركين انه العالم الوهمي والخيال البعيد الذي رسمناه ،ربما تكون ضحكه مع شخص لم نضحك معه منذ زمن ربما تكون لقاء عابرا مع من نتمنى ان نلتقيه في يوم من الأيام،حتى قد يكون شيئا لا يمت للواقع اساسا حلم بعيد وبعيد جدا من المستحيل تحقيقه ولكن نكون ببساطه عشنا حلمنا هذا بخيالنا الواسع.كم يريحني الهدوء احيانا وقد يقتلني احيانا اخرى حين اذهب بخيالي الى باب مقفل ومسدود،اذهب اليك والتقيك في احلامي وانسج قصة اللقاء طويله وجميله ولكن الواقع شيء آخر وبعيد...قد نلتقي مجددا وقد لا نلتقي قريبا فالى ذلك اليوم تشغلين تفكيري...الى لقاء

SO WHAT???

2005-06-12T18:19:00.000+03:00

مدري كل هالقلق اللي مسوينه حول سياقة المرأة ليييييييييييش؟؟؟؟

يعني بصراحه ليش الاعتراض؟؟ليش الناس مسويه قلق كبيير؟اصلا لو بنسوق بنسوق عاجلا ام اجلا ولو ما فيه مجال مافيه!!!بس القهر هالناس اللي مو عاجبهم اسكتو ولا تسوقون ولا تخلون احد من اهلكم يسوق،والله حاله كل ينام على الجنب اللي يريحه،والله شي يفقع المراره..

بعدين افضى لكم واتفلسف زين

حتى الضحك بات مسروقا؟؟؟

2005-05-28T03:12:00.000+03:00

ترى ما اللذي اصابنا؟؟؟اشعر بأننا بدأنا نقترب من ان نكون عديمي الهويه؟؟الكل يتهمنا ويشير الينا بأصابعه ولو كانت تلك الأصابع مشوهه مازالت مصوبه تجاهنا00

لماذا لا نستطيع توضيح الصوره؟لماذا لا نكون في برواز جميل على الاقل؟؟لقد انقهرت كثيرا حين قرأت عن ذلك الرسام(الغمدي)اللذي اتضح انه يسرق رسومات لرسام كاريكاتور اجنبي!!!وليس هو فقط بل الكثير منا..نعم منا نحن!!يا للقهر

شعرت باهانه كبيره وانا اقرأ التعليقات (برغم انها لا تمسني شخصيا)لكنها تمس هويتي و قد كانت اغلب التعليقات سلبيه00 ياللأسف حتى الفنانين شوهو سمعتنا من باقي؟؟

اتمنى ان يكون له عذر مقبول مع اني لا ارى اي عذر لمن يقوم بالسرقات الأدبيه او بالأصح الكاريكاتوريه، واليكم الموقع0

http://cagle.slate.msn.com/news/blog/SAUDI.asp

الواقع

2005-05-10T17:44:00.000+03:00

احيانا كثيره يغمرني الحزن فاذهب بعيدا عن الواقع واشعر بالالم والكتمه من دون اي سبب ،اريد ان اذهب بعيدا الى مكا ن اكون فيه لوحدي ،انا وافكاري اذهب حيث لا يراني احد وانا ارى الجميع ،احزن وتدمع عيني كثيرا بل ابكي بمراره وكأن اشد الجروح تقطعني بينما انا لا اشكو من اي شىء
لا ادري ما السبب الذي قد يجعلنا نحزن لهذه الدرجه وهذا المستوى من الالم؟؟؟
احيانا اتأمل نفسي من الداخل ولا اجد شيئا واجيانا اثقال من الهم والالم والحزن اللتي لا اجد مبررا لها!!لماذا قد يصل بي الى هذا الحد؟؟

كثيرا ما اتأمل حياتي قبل وبعد ..لا تسألوني قبل وبعد ماذا لاني انا نفسي لا اعلم ،شيء غريب والاغرب اني اشعر ان الدنيا تغيرت كثيرا والناس تغيرو،تغيرت العلاقات واتجهت الى منحنى آخر؟؟

اين ذهب الصفاء والوفاء والحب في الله؟؟؟ام انني انا اللتي تغيرت من كثرة ما رأيت؟ اصبحت اخاف كثيرا من العلاقات مع الغرباء وانظر اليهم كأسود ستلتهمني،لا اشعر بالأمان مع احد غريب ولا بالإطمئنان لاحد،هل هو ذنبي؟ام ذنب الزمن؟ام ذنب اهلي اللذين خوفوني من الدنيا الى هذا المستوى من عدم الأمان مع اني كنت لا استمع اليهم سابقا لكني الآن وبلا اسباب اصبحت جبانه..عادي جبانه وانا اعترف اني وصلت الى مرحلة من الجبن والخوف من العالم الخارجي لم اكن لأحلم ان اصل اليها..ربما اعود لحالتي الطبيعيه حين اعود للاحتكاك بالغرباء من جديد واحاول ان اسير فوق هذه العقبة المؤقته000

لاجلك

2005-05-01T23:29:00.000+03:00

لا ادري مااللذي جعلني اختار هذا العنوان تحديدا ولكني احسست باني اريد ان اقول بعض الكلمات اللتي تجول في خاطري اليوم وفي كل يوم حين افكر في ذلك المسكين!!!يحاول ان يخبئ ما به ويداري بضحكه و عفويته وطيبة قلبه..طيبة قلبه الصافي الذي يجمع بداخله جميع الناس..محبوب وجلسته مرغوبه...نحبه جميعا من في البيت وخارجه ،نكته من نكاته (ولو كانت قديمه)نحبها ونكاد نموت ضحكا عليها..حين يدخل علينا نبتسم ،يضحك مع الجميع يقبل الصغار ويركض لامي متلهفا كانه لم يرها منذ سنين وهو قد رآها هذا الصباح000
لا يحب ان يرد احدا او طلبا ،اكاد اقسم انه لم يقل لامي في يوم من الايام كلمة لا000

يدخل القلب ويضل متربعا هناك بشهادة كل من عرفه...يرتاح له القلب والخاطر ،ونحب فيه حتى هفواته وغلطاته كان يداري عليها ويقلبها الى نكته من نكاته000

اخي الصغير والحبيب والقريب لنا ذكرياتنا معا ،ذكرياتنا الحلوة والمضحكه،مقالبنا المشتركه،ومشاكلنا وتخطيطاتنا000

لن انسى ايام الصيف التي كنا نسهر فيها على الافلام ولن انسى تحديدا ذلك اليوم الذي كنا نتابع فيلما مرعبا فتقمصت انت احد الشخصيات وارعبت بها اخونا الصغير..لن انسى مذاق السندوتشات اللتي كنت تحضرها لي بعد الفجر وكنت اكلها بشهيه رغم نعاسي000

قلبك كبير وحبي لك اكبر ..ادعو لك ليل نهار في السر والجهر ..انت غالي ولاجلك اقوم بالمستحيل،اهديك روحي ،قلبي ،وكل ما املك لو كان فيه شفاؤك لكن ما باليد حيله

لو بيدي يا عزيزي اخذت ما بك لتنعم انت بالحياة مطمأن البال وتستقر و تعيش حياتك اللتي تتمناها،والله يا اخي لو استطيع ان ارد اليك

جزءا بسيطا مما اضفته انت على حياتنا00

لاجلك يا غالي000

كان الله في عونك وعون امي وابي اللذان تتكسر قلوبهم عليك حين يرونك في هذه الحاله وليس بيدهم شيء ليفعلوه

الله يصبرك ويصبرهم ..الله يعينك وينولك مبتغاك يا الله يا كريم

أسأل الله العظيم رب العرش الكريم الواحد الأحد الفرد الصمد أن يشفيكِ ويلبسك لباس العافية كما أساله تعالى باسمائه الحسنى وصفاته العلى أن يفرج همك ويشرح صدرك ويريح قلبك ويسبغ عليكِ نعمه ظاهرةً وباطنةً وان يجعل التوفيق والسعادة والنجاح حليفك ويسدد خطاكِ على طريق الخير والصلاح0000

زوجي...

2005-04-12T04:44:00.000+03:00

زوجي الحبيب سيذهب بعد يومين في رحلة عمل تستغرق 10 ايام..بل اعتبرها شهر كامل،ما اثقل الايام بدونه مجرد التفكير في رحيله يجعلني ارغب بالبكاء،لا اعلم لماذا اشعر بالتأثر هذه المره كثيرا.

يحبطني الشعور بعدم تواجدي في بيتي ومع زوجي،مع ان اهلي يستقبلونني بحضن دافئ وينتظرون الايام التي اكون عندهم ولكن للاسف انا اشعر بحزن كبير0

كيف احببته ومتى اظن انه من الصعب الاجابه لاني احببته من اول يوم..افلام ربما ولكن لم اكتشف ذلك الحب الا عندما شعرت بمدى الكبر الذي وصل اليه قلبي ،الغرور والمباهاة بمن احب واني احب،احببته من اول كلمه ولكن لم احبه لغز اعلم ولكني الآن حللته اجل لم اكن اعلم اني احببته بهذه الطريقه وهذا الجنون الا بعد مرور الايام ولهفتي له وعليه ،انتظره وانتظر كلماته الهادئه...وبعد مرور الايام والتجارب بدأت افهمه وافهم معنى الحب والعطاء الذي لا تنتظر له ردا..اعطي بلا حدود واحب بلا حدودوتكفيني نظرات الشكر والحنان

قد اكون اعيش في احلام بعيدة عن الواقعيه احيانا ولكني اعود الى النقطه نفسها الحب والعطاء بلا مقابل برضاء وطيبة نفس

شكرا يا عزيزي فقد علمتني الكثير ،علمتني معنى الحب الوفاء والعطاء

احبك بلا حدود

الله يرجعك بالسلامه

لحظة هدوء

2005-04-10T18:46:00.000+03:00

في لحظة من لحظات الهدوء والتفكير التي اصبحت تزورني كثيرا هذه الايام اخذني فكري الى مكان لم اصل اليه من قبل،مكان في اعماقي الصميم كم يسميه البعض0
ذهبت في الامس القريب اقوم باختبار للقبول في وظيفة ما..حلمت بها لاسابيع بل سنين بعد التخرج..ظننت انها المراد انها ما احلم به واريده كثيرا لكن للاسف لا اعتقد انها من نصيبي،اصابني الاحباط كثير،وهذا ما زاد عندي لحظات الهروب
ذهبت في لحظات الهروب الى الواقع ،ال الحلم في ان اكون ما اردت ان اكون حين كنت طالبه،اردت الاستمرار،ادت ان اصل واكون ناجحه ومميزه يفتخر فيني من حولي
وحين وصلت الى هذه النقطه احسست اني مخطئه انا لا اريد الناس ان تفتخر اريد انا ان افتخر،افتخر بما اعمله انا واشعر بالرضا عن نفسي وذاتي،ولكني سرعان ما اكتشفت ان هذا حلمي وهذا واقعي اللذي لن استطيع الهروب منه لاني ارغب فعلا ان اكون ...واكون اما عامله وزوجة محبه وموفقه بين الاثنين،لكن كيف سيكون ذلك؟الغالبية تجمع انه لا يمكن ابدا التوفيق بين الاثنين ولكن طاقة كامنه بداخلي تقول اني ساقوم بها وبنجاح ولكن اذا كانت ما احلم به واطمح اليه..

الطموح مازال بداخلي ولن اتخلى عنه ،اريد ان اكون فخرا لزوجي ولاولادي وفي المقدمه احقق طموحي وافخر بنفسي..نفسي المنهزمه الآن اللتي لا تجد سبيلا وتتوه بعيدا حين ترى من كانو معها يتقدمون وهي مازالت كما هي ...طبيعة الانسان الغيرة والتحدي والاحلام التي قد تذهب الى اللاواقعيه .الى مستقبل باهر(اليست كلمه لها معنى كبير وتتكرر كثيرا؟)0

اختي العزيزة

2005-03-22T17:59:00.000+03:00

عنوان تقليدي اعلم،لكن هذا اول ما تبادر الى ذهني فهي عزيزة وقريبة الى قلبي كثيرا،ليست الوحيدة ولكنها العزيزه
لم نكن يوما صديقات كنا اخوات فقط اخت كبيره واخرى صغيره تلاحقها وتقلدها في كل شيء،كانت دوما المتنازله اللتي تعطيني لارضء امي وابي اللذان كانا يقولان لها انت الكبيره
ذهبت اختي الكبيره وهي صغيره الى بيت آخر بيت الزوج وانقطعت انا عنها وهنا لا اعني انها رحلت الى مكان بعيد،لا رحلت قبل ان اعرفها وفي سن كنت احتاج ان اعرفها ولم افعل،هربت عنها كما حاولت هي ان تقترب ولكن لم تستطع فلم تكن تملك ما اريده من عفويه وصراحه
كانت تحاول ان تكون معي وهي مع امي،تخاف منها فترضيها باي طريقه ،اما انا فكنت اعلم بكل هذا لذا ابتعدت كثيرا ولم استطع العوده.
مرت السنين والمواقف والمطبات ،بدأت اكبر احس بها واترقب لحظات زيارتها ولكن بحذر
تغيرت اختي كما تغيرت ،علمتها الحياة كما علمتني وقربتنا من بعضنب البعض كيف؟؟لا تسألو ولكن فجأة اصبحت صديقتي اللتي لا استغي عنها واللتي احب فيها برائتها وعفويتها وحبها لي،بيني وبينها كلمات كثيره تجمعنا وتختلف امي معنا فيها لذا نحتفظ فيها لانفسنا.
لا استغني عنها وتعجبني قناعتها و بساطتها النادره ،اخاف عليها ممن حولها هي اكبر مني لكنها ابسط تفكيرا لذا اخاف عليها ان تجرح كام جرحت انا حين كنت في بساطتها.منى ..وكم لدي من الاماني لك ،اماني السعادة والحب والاستقرار ،ان تتحقق كل طموحك وامنياتك وان يعود عليك صبرك بما رغبت به طوال حياتك،انت ام مثاليه في نظري وهذا ما اراه في ابنتك
اعتذر لك عن كل يوم جرحتك فيه وانا اعلم انها كثيره ،اعتذر عن هروبي الى بعيد حين اردتني ،واعتذر عن ما يحصل لك من اذيه ليست بسببي ولكن بسبب من ظنوا انك ستبقين بلا حراك طول حياتك ..بصراحه اثبتي قوتك
اختك

لن اعود ابدا

2005-03-22T16:43:00.000+03:00

ظنو انهم جرحوني..قتلوني بما فعلوا واني سوف اركض اليهم طالبة العفو والسماح،اطلب الحب والصداقه،صداقتهم اللتي ظنو اني لن استطيع ان استغني عنها،ولن استطيع المضي في الحياة سوى مع تلك الطبقه البرجوازيه السطحيه.

لقد مضيت في حياتي،واصبحت حياتي ذات نمط مختلف،الهدوء وراحة البال يهيمنان عليها ولله الحمد ،وانقشعت نظرتي السطحيه ورأيت الناس بمنظور مختلف تماما

اخذت درسا كبيرا وانا في بداية حياتي،الصداقه،القرابه كلها ليس لها علاقه بالحب،قد تكونين قريبتي ولن تحبيني كما احبتني صديقتي صديقتي الغريبة التي اعطتني مالا استطعت انت ان تعطيني اياه.جرحتيني وسلبتي كل مشاعر الرحمة تجاهك فكرهتك بلا حدود..اعتذر ولكن ليس لك بل لنفسي عن كل يوم اهدرته في صداقتك و وقتي اللذي اضعته معك ومع سواك من امثالك...

شيء آخر ..لا اعلم ولكن قد يكون اقرب الناس لك اشدهم مكرا واشدهم اذيَة لك،قد يكذبون ويجرحون وينافقون فقط من اجل نفسهم ان يكونو هم الفضل وهم ملفت الانظار..قد لا يستحقون كلمة الخال او حتى الجدة تخيلو..الجدة قد تخنق ابنتها وتقتلها غيظا لمجرد كبرياء و نفاق وتفضيل في الابناء

اعذروني ان كنت اجرح احدا او اثير التعجب ولكني رأيت في حياتي انماطا من الناس مخيفه نعم تأكلك حيا مع انك اقرب الاقربين...اختك؟اامك؟ربما حتى الاب الذي كان يوما رمزا للعقل والحكمة متى سترحميننا واتتركينا نمضي في حياتنا بهدوء وبدون جنونك؟

امي

2005-03-21T19:00:00.000+03:00

امي الحبيبه..امي الغاليه والوحيده...امي الحنان والعطاء والحب والوفاء..امي التي لم اتوقف عن حبها منذ خلقت منذ سمعت اذني الصغيره نبضات قلبها الكبير،النابض بالحياة والحب،آه يا امي كم اندم على كل يوم جعلتك فيه تحزنين وتظنين انك اخطأت معي،اخطأت في مشوار تربيتك..امي لم يكن انت بل هي الحياة من جعلتني اخطيء واقسو على ملاكي..على الحارس الذي لا يكل ولا يمل.

امي حين رأيت ابنتي الصغيره لاول مره رأيتك انت وانا..تخيلي رأيت فرحتك حين ولدت ،حبك وحنانك وسهرك ،اعرف اني تأخرت كثيرا لكن هذه هي الحياة لا نتعلم منها الا حين نخوض فيها بحلوها ومرها وانت امي كنت الحلو ،ربيتني احسن تربيه وارى في عينيك الرضا حين ترين اين آلت بي الحياة وكيف انا مع عائلتي زوجي وابنتي،ابنتي اللتي احببتها كما احببتني وحين ارى ابنتي تدمع عيني لاني اتذكرك امي اتذكر كل كلمه قلتيها في صغري (يجي يوم وتجيك بنت وتشوفين)جاء اليوم وانا اتذكر كلامك واتمنى ان استطيع ان املك ولو ربع صبرك وعطائك.

احبك امي وتمنى رضاك ليل نهار ...انت الغاليه

آه يا ابي

2005-03-19T17:40:00.000+03:00

.........
Originally uploaded by may-sultan.

لماذا؟؟؟يا ابي ماذا تفعل بي؟بضناك؟الهذه الدرجه وصل بك الفقر والحاجه؟ان تجعلني وسيله لعمل ما لا تجروء انت على فعله....

عذبتني يا ابي،كسرتني لا بل اقصد كسرت طفولتي المسكينه والبائسه وجعلتني اتعس مما انا عليه..

اسف لكن اتمنى لو كنت انت مكاني يا ....لن اقول سوى عذبتني....عذبتني

كل شىء انتهى

2005-03-16T16:48:00.000+03:00

مراحل من حياتي ذهبت ومراحل مهمة جدا تنتظرها كل فتاة بفارغ الصبر....تجهز لكل مرحله وتنتظر انتيجه لتفرح وتشعر بتحقيق ما رغبت بتحقيقه طوال حياتها.
درست،تخرجت،تزوجت،ورزقت بطفله..سعيده في حياتي جدا واطمح للمزيد(ليس طمعا ولكن طموح ورغبات)لكن كيف هل فعلا تعلمت وفهمت معنى ما مررت به خلال ما تعلمته؟مررت بالكثير ،قد اكون مازلت في ريعان الشباب لكني مررت بالكثير الذي تعلمت منه اصول وفن الحياة .نعم الحياة فن ولكن كيف تكون ذلك الا اذا عرفت كيف ان تتعامل مع من هم حولك وتأخذ درسا من ما مررت به.
حين وصلت الى المرحله الثانويه كنت ما ازال طفله ،نعم وكنت اعرف اني ساذجه احيانا واحيانا اكون امكر من الثعلب،اهم ما اثر فيني في تلك المرحله صديقاتي ،في جميع المراحل الدراسيه لم يكن لدي صديقات كما اصبح لي في هذه المرحله،اصبحت وحده كووول معروفه والكل يتمنى اعطيه وجه،كونت صداقات كثيره جدا ولكني تهت وسطها،اين الصديقه؟اين القريبه؟لم تكن هناك...

كنت شبه وحيده في داخلي لم يكن لدي سوى دفتري وقلمي،احببت الكثير ولكن الكثير لم يكن يحتاجني! اول صديقه احببتها وكانت منذ الطفوله معي كانت قريبتي(الله يرحمها)كان قلبي يفز لها احبها،احب هدؤها احب ان اتكلم معها واجلس معها لكن الظروف اولا ثم الاقدار اخذتها مني،ذهبت الى ربها حينها قلت في نفسي(يا حظها)لا اعلم لماذا لكني شعرت بالراحه لها...مازالت ذكريات كثيره لها تاتي بين الوقت والاخر،بعض الحركات ،الكلمات احببتها ولكن الزمن لم يسمح لصداقتنا بالستمرار وكاني منحوسه بالصديقات!!

مرت السنين وخلال سنوات الكليه عرفت ارق واحن انسانه على وجه الارض،صديقه ومازالت اعز واحب صديقه ريما...الوفاء الحب والعطاء تجتمع فيها ،صريحه لابعد الحدود ..وتلك الاخرى اخذتها الظروف بعيدا عني ولكني اراها من سنة لاخرى وبحب وشوق و سأستمر احبك يا اوفى الصديقات...

موضوعي كتبته عزاء لنفسي لما مررت به من جروح نعم،اشد جروحي كانت من صديقاتي ،الغدر والطعن في الظهر والانانيه كانت صفات من اعطيت لهم الحب وردو علي باقسى الردود

اكره نفسي اللتي عرفتكم ،اكره اللحظات اللتي استمعت اليكن بلهفه ،علمني الزمن ان احب من يستحق الحب وان لا اجامل او اضغط على نفسي،ان اكون صريحه واصمد امام الجروح،كانت ريما معي وكنا نرى كل ما حدث ويحدث بتعجب؟؟لماذا قالو وفعلو ما فعلو..ببساطه فهمنا اننا لسنا ممن ينظر النظره الخارجيه و يتملك الانسان ويسيره حسب رغباته ،انسحبنا بهدوء ولكن بجروح كثيره كرهت نفسي كرهت الناس وكهت ان اكون صداقات ،كلمه كبيره وصعب تحقيقها.. ...

ريما انت مختلفه عن الجميع،انت ملاك انت من عوضتني عن الصداقات كلها ،احبك ،احبك كثيرا

اروى انت العزيزه،صديقه احبها ،وصدقيني لنا مواقفنا التي استمتع به،شكرا لصداقتك،لحبك ولصبرك على ثقالة دمي احيانا

شيرين ...صديقة الطفولة التي لم اعرفها الا منذ سنين

بدور..صدفه اتيتي وبقيتي معي رغم طول البعاد

احبكم كلكم

إن أولئك الذين تركوك وقد أحببتهم
وأولئك الذين تنكروا لك بأبشع ما يكون نكران الجميل
كل أولئك لا يستحقون منك وقفة ألم ولا ذكرى
فامضي في حياتك غير آبه بهم
فالحياة مليئة بأناس طيبين
تعيش معهم أجمل اللحظات
نفسي التي تملك الاشياء ذاهبة ، فكيف أبكي على شيء إذا ذهب

2005-03-12T17:47:00.000+03:00

My sweet Jojo

مجرد تجربه

2005-03-09T16:43:00.000+03:00

احداث كثيره تمر..سعيده ،،حزينه،مؤلمه ..لم اعطي نفسي الفرصه في التعبير عن شعوري تجاهها ...مرت السنين والايام ونسيت الورق والقلم مع انهما لم يفارقاني منذ صغري،كنت اكتب كل شيئ حتى حين اغضب من شيئ تافه اجد نفسي اركض ملهوفه لدفتري وقلمي.

لن اطيل ...لكني فعلا احتجت ان اكتب واكتب كثيرا

وهذه مجرد تجربه..