falsafah

What can i say...i'm a Saudi girl(trying not to be a TIPICAL one..and looking desperatly for a job that is worth getting up in the morning..ooo bas

Tuesday, March 22, 2005

اختي العزيزة

عنوان تقليدي اعلم،لكن هذا اول ما تبادر الى ذهني فهي عزيزة وقريبة الى قلبي كثيرا،ليست الوحيدة ولكنها العزيزه
لم نكن يوما صديقات كنا اخوات فقط اخت كبيره واخرى صغيره تلاحقها وتقلدها في كل شيء،كانت دوما المتنازله اللتي تعطيني لارضء امي وابي اللذان كانا يقولان لها انت الكبيره
ذهبت اختي الكبيره وهي صغيره الى بيت آخر بيت الزوج وانقطعت انا عنها وهنا لا اعني انها رحلت الى مكان بعيد،لا رحلت قبل ان اعرفها وفي سن كنت احتاج ان اعرفها ولم افعل،هربت عنها كما حاولت هي ان تقترب ولكن لم تستطع فلم تكن تملك ما اريده من عفويه وصراحه
كانت تحاول ان تكون معي وهي مع امي،تخاف منها فترضيها باي طريقه ،اما انا فكنت اعلم بكل هذا لذا ابتعدت كثيرا ولم استطع العوده.
مرت السنين والمواقف والمطبات ،بدأت اكبر احس بها واترقب لحظات زيارتها ولكن بحذر
تغيرت اختي كما تغيرت ،علمتها الحياة كما علمتني وقربتنا من بعضنب البعض كيف؟؟لا تسألو ولكن فجأة اصبحت صديقتي اللتي لا استغي عنها واللتي احب فيها برائتها وعفويتها وحبها لي،بيني وبينها كلمات كثيره تجمعنا وتختلف امي معنا فيها لذا نحتفظ فيها لانفسنا.
لا استغني عنها وتعجبني قناعتها و بساطتها النادره ،اخاف عليها ممن حولها هي اكبر مني لكنها ابسط تفكيرا لذا اخاف عليها ان تجرح كام جرحت انا حين كنت في بساطتها.منى ..وكم لدي من الاماني لك ،اماني السعادة والحب والاستقرار ،ان تتحقق كل طموحك وامنياتك وان يعود عليك صبرك بما رغبت به طوال حياتك،انت ام مثاليه في نظري وهذا ما اراه في ابنتك
اعتذر لك عن كل يوم جرحتك فيه وانا اعلم انها كثيره ،اعتذر عن هروبي الى بعيد حين اردتني ،واعتذر عن ما يحصل لك من اذيه ليست بسببي ولكن بسبب من ظنوا انك ستبقين بلا حراك طول حياتك ..بصراحه اثبتي قوتك
اختك

لن اعود ابدا

ظنو انهم جرحوني..قتلوني بما فعلوا واني سوف اركض اليهم طالبة العفو والسماح،اطلب الحب والصداقه،صداقتهم اللتي ظنو اني لن استطيع ان استغني عنها،ولن استطيع المضي في الحياة سوى مع تلك الطبقه البرجوازيه السطحيه.
لقد مضيت في حياتي،واصبحت حياتي ذات نمط مختلف،الهدوء وراحة البال يهيمنان عليها ولله الحمد ،وانقشعت نظرتي السطحيه ورأيت الناس بمنظور مختلف تماما
اخذت درسا كبيرا وانا في بداية حياتي،الصداقه،القرابه كلها ليس لها علاقه بالحب،قد تكونين قريبتي ولن تحبيني كما احبتني صديقتي صديقتي الغريبة التي اعطتني مالا استطعت انت ان تعطيني اياه.جرحتيني وسلبتي كل مشاعر الرحمة تجاهك فكرهتك بلا حدود..اعتذر ولكن ليس لك بل لنفسي عن كل يوم اهدرته في صداقتك و وقتي اللذي اضعته معك ومع سواك من امثالك...
شيء آخر ..لا اعلم ولكن قد يكون اقرب الناس لك اشدهم مكرا واشدهم اذيَة لك،قد يكذبون ويجرحون وينافقون فقط من اجل نفسهم ان يكونو هم الفضل وهم ملفت الانظار..قد لا يستحقون كلمة الخال او حتى الجدة تخيلو..الجدة قد تخنق ابنتها وتقتلها غيظا لمجرد كبرياء و نفاق وتفضيل في الابناء
اعذروني ان كنت اجرح احدا او اثير التعجب ولكني رأيت في حياتي انماطا من الناس مخيفه نعم تأكلك حيا مع انك اقرب الاقربين...اختك؟اامك؟ربما حتى الاب الذي كان يوما رمزا للعقل والحكمة متى سترحميننا واتتركينا نمضي في حياتنا بهدوء وبدون جنونك؟

Monday, March 21, 2005

امي

امي الحبيبه..امي الغاليه والوحيده...امي الحنان والعطاء والحب والوفاء..امي التي لم اتوقف عن حبها منذ خلقت منذ سمعت اذني الصغيره نبضات قلبها الكبير،النابض بالحياة والحب،آه يا امي كم اندم على كل يوم جعلتك فيه تحزنين وتظنين انك اخطأت معي،اخطأت في مشوار تربيتك..امي لم يكن انت بل هي الحياة من جعلتني اخطيء واقسو على ملاكي..على الحارس الذي لا يكل ولا يمل.
امي حين رأيت ابنتي الصغيره لاول مره رأيتك انت وانا..تخيلي رأيت فرحتك حين ولدت ،حبك وحنانك وسهرك ،اعرف اني تأخرت كثيرا لكن هذه هي الحياة لا نتعلم منها الا حين نخوض فيها بحلوها ومرها وانت امي كنت الحلو ،ربيتني احسن تربيه وارى في عينيك الرضا حين ترين اين آلت بي الحياة وكيف انا مع عائلتي زوجي وابنتي،ابنتي اللتي احببتها كما احببتني وحين ارى ابنتي تدمع عيني لاني اتذكرك امي اتذكر كل كلمه قلتيها في صغري (يجي يوم وتجيك بنت وتشوفين)جاء اليوم وانا اتذكر كلامك واتمنى ان استطيع ان املك ولو ربع صبرك وعطائك.
احبك امي وتمنى رضاك ليل نهار ...انت الغاليه

Saturday, March 19, 2005

آه يا ابي


.........
Originally uploaded by may-sultan.

لماذا؟؟؟يا ابي ماذا تفعل بي؟بضناك؟الهذه الدرجه وصل بك الفقر والحاجه؟ان تجعلني وسيله لعمل ما لا تجروء انت على فعله....

عذبتني يا ابي،كسرتني لا بل اقصد كسرت طفولتي المسكينه والبائسه وجعلتني اتعس مما انا عليه..

اسف لكن اتمنى لو كنت انت مكاني يا ....لن اقول سوى عذبتني....عذبتني

Wednesday, March 16, 2005

كل شىء انتهى

مراحل من حياتي ذهبت ومراحل مهمة جدا تنتظرها كل فتاة بفارغ الصبر....تجهز لكل مرحله وتنتظر انتيجه لتفرح وتشعر بتحقيق ما رغبت بتحقيقه طوال حياتها.
درست،تخرجت،تزوجت،ورزقت بطفله..سعيده في حياتي جدا واطمح للمزيد(ليس طمعا ولكن طموح ورغبات)لكن كيف هل فعلا تعلمت وفهمت معنى ما مررت به خلال ما تعلمته؟مررت بالكثير ،قد اكون مازلت في ريعان الشباب لكني مررت بالكثير الذي تعلمت منه اصول وفن الحياة .نعم الحياة فن ولكن كيف تكون ذلك الا اذا عرفت كيف ان تتعامل مع من هم حولك وتأخذ درسا من ما مررت به.
حين وصلت الى المرحله الثانويه كنت ما ازال طفله ،نعم وكنت اعرف اني ساذجه احيانا واحيانا اكون امكر من الثعلب،اهم ما اثر فيني في تلك المرحله صديقاتي ،في جميع المراحل الدراسيه لم يكن لدي صديقات كما اصبح لي في هذه المرحله،اصبحت وحده كووول معروفه والكل يتمنى اعطيه وجه،كونت صداقات كثيره جدا ولكني تهت وسطها،اين الصديقه؟اين القريبه؟لم تكن هناك...
كنت شبه وحيده في داخلي لم يكن لدي سوى دفتري وقلمي،احببت الكثير ولكن الكثير لم يكن يحتاجني! اول صديقه احببتها وكانت منذ الطفوله معي كانت قريبتي(الله يرحمها)كان قلبي يفز لها احبها،احب هدؤها احب ان اتكلم معها واجلس معها لكن الظروف اولا ثم الاقدار اخذتها مني،ذهبت الى ربها حينها قلت في نفسي(يا حظها)لا اعلم لماذا لكني شعرت بالراحه لها...مازالت ذكريات كثيره لها تاتي بين الوقت والاخر،بعض الحركات ،الكلمات احببتها ولكن الزمن لم يسمح لصداقتنا بالستمرار وكاني منحوسه بالصديقات!!
مرت السنين وخلال سنوات الكليه عرفت ارق واحن انسانه على وجه الارض،صديقه ومازالت اعز واحب صديقه ريما...الوفاء الحب والعطاء تجتمع فيها ،صريحه لابعد الحدود ..وتلك الاخرى اخذتها الظروف بعيدا عني ولكني اراها من سنة لاخرى وبحب وشوق و سأستمر احبك يا اوفى الصديقات...
موضوعي كتبته عزاء لنفسي لما مررت به من جروح نعم،اشد جروحي كانت من صديقاتي ،الغدر والطعن في الظهر والانانيه كانت صفات من اعطيت لهم الحب وردو علي باقسى الردود
اكره نفسي اللتي عرفتكم ،اكره اللحظات اللتي استمعت اليكن بلهفه ،علمني الزمن ان احب من يستحق الحب وان لا اجامل او اضغط على نفسي،ان اكون صريحه واصمد امام الجروح،كانت ريما معي وكنا نرى كل ما حدث ويحدث بتعجب؟؟لماذا قالو وفعلو ما فعلو..ببساطه فهمنا اننا لسنا ممن ينظر النظره الخارجيه و يتملك الانسان ويسيره حسب رغباته ،انسحبنا بهدوء ولكن بجروح كثيره كرهت نفسي كرهت الناس وكهت ان اكون صداقات ،كلمه كبيره وصعب تحقيقها.. ...
ريما انت مختلفه عن الجميع،انت ملاك انت من عوضتني عن الصداقات كلها ،احبك ،احبك كثيرا
اروى انت العزيزه،صديقه احبها ،وصدقيني لنا مواقفنا التي استمتع به،شكرا لصداقتك،لحبك ولصبرك على ثقالة دمي احيانا
شيرين ...صديقة الطفولة التي لم اعرفها الا منذ سنين
بدور..صدفه اتيتي وبقيتي معي رغم طول البعاد
احبكم كلكم

إن أولئك الذين تركوك وقد أحببتهم
وأولئك الذين تنكروا لك بأبشع ما يكون نكران الجميل
كل أولئك لا يستحقون منك وقفة ألم ولا ذكرى
فامضي في حياتك غير آبه بهم
فالحياة مليئة بأناس طيبين
تعيش معهم أجمل اللحظات
نفسي التي تملك الاشياء ذاهبة ، فكيف أبكي على شيء إذا ذهب

Saturday, March 12, 2005


My sweet Jojo Posted by Hello

Wednesday, March 09, 2005

مجرد تجربه

احداث كثيره تمر..سعيده ،،حزينه،مؤلمه ..لم اعطي نفسي الفرصه في التعبير عن شعوري تجاهها ...مرت السنين والايام ونسيت الورق والقلم مع انهما لم يفارقاني منذ صغري،كنت اكتب كل شيئ حتى حين اغضب من شيئ تافه اجد نفسي اركض ملهوفه لدفتري وقلمي.
لن اطيل ...لكني فعلا احتجت ان اكتب واكتب كثيرا
وهذه مجرد تجربه..